Деньги на скорую руку

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

— А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.

Остров — это часть суши, окружённая водой. Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.